六八读书

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（一）（第1页）

我看过一篇名牌大学教授撰写的文章，我书读得不多，不知道他牛逼装得对不对。他表示，缺乏家庭关怀的小孩有极大概率变成13.8%之一，相信我不说你们应该也可以猜到这串数字代表了什么。不过别太着迷这些哗众取宠的数据，现在太多学者喜欢扯淡了。走上极端？坏孩子？唉，说到底我还是有点信的，我知道自己很差劲。

林盛是我爸，我是他的女儿，我的童年很少有他的存在——这里的“童年”指我妈去世以后。这种主观臆断有失偏颇，因为在某种意义上，林盛还是在乎我的。或许他是在乎我的。

我妈死的那天最后一句话是这样说的，她说“筱筱，你要好好长大”，嘱咐完立马当着我的面嗝屁了。没有我妈的童年好好长大就是瞎扯淡。我以为世事难料，不论高低贵贱、男女老少，其中包括我妈本人，都无法预知自己的死亡。我妈死得比较痛苦，我觉得比她分娩时受过的痛还多——因为我妈爱我，我也不是“怪物”，所以这种痛是开心的。灵魂的痛超越肉体，于我而言，甘愿忍受灵魂折磨比对自己“下手”（就是自杀啦）要困难得多。

夏季的晚风特别枯燥，又闷又热，尸体会因着温度腐烂成一摊腥臭作呕的过期肉，凉爽不过是廉价的香烟、烧胃的伏特加，没什么大用。想到这我猛吸了口烟，将手肘搁在阳台的护栏上，冷笑着看那台低调优雅的私家车平稳滑入地库。它好像一头可恶可憎潜行于黑暗中的爬行动物，冷酷无情的黑衣蒙面男，如果我从这跳下去，就能让他也变成一摊腥臭作呕的腐肉。

我不喜欢抽烟，也不喜欢在屋里抽。烟这玩意儿太难接受了。某天我从蒋慕然那里顺来一根，问这牌子的烟不是女人吸的吗，他斜了我一眼，颇有些牙痒痒的意味，啃着我的手问，你又看什么三流文章了？我很认真地说我上网查了——哪种烟适合女生抽。

“只要你愿意，屎都能吃，管它什么牌子的烟。”

“噫。”

我犯恶心踢了他一脚。蒋慕然笑得直打哈哈，没过一会持着烟掐住我下颔，低下那张苍白优美的脸，将苦涩的烟圈渡进我嘴里，浓烈的薄荷味在我口腔四溢，他的舌头缓慢而色情地掠过我的舌尖：

“你试试我这种，喜欢不？”

我扇开他的脸，抬起手臂咳了个半死，你他妈有病啊？！蒋慕然嘶了一声，在暗淡的顶灯下，他眼睛里透出点病态的笑意，问我是不是在性虐他，我捏住他指间的烟，抿着滤嘴含糊地说，你要搞找别人去。他明白我是什么意思，当即越过我捻灭烟头，把我按在床上从背后狠狠入了进来，力度算不上轻，但没有弄疼我。我们认识了十九年，知晓彼此的底线，有事给个眼神对方都心知肚明，是经历过大风大浪的生死之交。只不过我爸很讨厌他，他爸很讨厌我。

我散了散阳台浓郁的烟草味，楼下我爸刚好进门。现在是凌晨五点钟，天将近破晓，远处传来一阵飘渺的鸟鸣，被风扯得极长迟迟不肯罢休，吵得我十分心烦。我听见林盛轻手轻脚地上楼，在我门口转悠好半天，察觉到我已经乖乖“睡着”了才满意地准备回房。

林盛偶尔回家，不是在外面谈生意就是和狐朋狗友聚会，他从来不关心我，只会按部就班地看管我。我猛地拉开房门，蓄力盯住他后背，恨不能变成子弹砰砰射穿他的脑袋以解心头大患。听到声响，林盛离去的步伐顿住，他转过身，疲倦的神情里带着不悦，拧着眉问我怎么还没睡。

多愁善感了一整夜，我嘴里发干发涩，眼睛更是刺痛难忍，此刻与他对峙，我的怒火几乎要烧着每一根毛发，我指着他，林盛你还要不要脸！别以为我不知道你去哪了！你这样做对得起我妈吗？！

我妈已经成灰了，只有我还惦记她。

我对着那团融在黑里的身影大吼大叫，我爸被走廊吞噬，所有控诉沉入深渊再也没有回响。事实证明，不管我重复多少次林盛都不会听，他能听就有鬼了，我他妈绝对连夜倒背圣经感谢主的救赎。

林盛揉了揉眉心自说自话，明天关阿姨要来，把自己收拾得像样些，女孩子注意点形象，别穿这么少，不礼貌。我爸就是典型的人模狗样，我看他不爽，他或许也这么看我。放完屁林盛便挽着西装外套进了卧室，我攥紧拳头站在原地，气得每一颗牙都在打颤。

我还是好孩子，在内心深处，我这样宽慰自己，不然我早就和我爸干起来了。